viernes, 24 de febrero de 2012

Pedacito de amor delirante!!!

Hola,

Escribo esto a un rato de nuestro adiós. Nunca cerramos el ciclo, nunca dijimos nada. Mi pedacito de amor que bueno que nos separamos, que bueno que buscamos volar en direcciones distintas porque el vuelo que escogimos llevar juntos no nos llevaría a ningún lado.

Te escribo esto porque me he enfermado, el orgullo me ha consumido y el dolor me carcome por dentro. No sé cómo se llame esta enfermedad y si sea grave, no sé si sobreviviré pero de lo que estoy seguro es que llevaré una cicatriz toda la vida.

El día que te vea seguramente sonreiré porque eres lo que más he amado en mi vida, sólo que de repente despertamos, aunque hice todo lo que pude y pongo al cielo de testigo que me dolió dejarte pero un buen día se me perdió la esperanza y lo que teníamos ni reinventándonos lo rescataríamos.

He vivido contemplando como duermes… no me toca a mí despertarte, ya llegará, ya llegará aquel por quien des todo por quien sonrías plenamente. Es como dijo mamá Danny es gran muchacho.

Lo único que puedo reclamarte es este vacío que me dejas, este dolor punzante aquí en el pecho, esta sensación de salir de donde esté y perderme y caminar y caminar y es que no puedo llorar porque como te digo estoy enfermo de orgullo.

Prefiero callar, prefiero que todo mundo crea que no me importa pero en realidad me siento tan triste, tan solo y no tengo el valor de contarle a alguien que me estoy muriendo, que realmente estoy pasando un mal momento, que realmente estoy a dos de derrumbarme.

Dime ¿a dónde me voy? ¿cómo se escapa de los recuerdos? ¿cómo entierra uno a lo que más ha querido en la vida?

Sobre la mesa encontré todas mis cosas, sobre la mesa encontraste todas las tuyas… adiós a nuestra historia, adiós a nuestro pedacito de amor delirante.

Ya no tuyo,

Uriel

miércoles, 22 de febrero de 2012

Tu error…

Ya me cansé de recontar mis errores, ya me cansé de echarme la culpa, creo que es hora de ver tus errores.

Tus errores…

Tus errores son haberme dejado aquella noche en el frío y la oscuridad; dejarme a la suerte a ver qué hacía yo al día siguiente. Me dejaste cuando más te necesité cuando mis alas se estaban extendiendo a rumbos insospechados.

Tu error fue no amar al poeta, al loco enamorado, al del silencio eterno, al de la mirada desviada, al que muerde y grita, al que llora y sonríe.

Tu error fue no crecer conmigo como esas plantas distintas y ajenas que son sembradas en un mismo lugar y en lugar de robarse la luz, el agua y el alimento… lo comparten, se entrelazan y crecen buscando la eterna promesa del sol.

Tu error fue jugar a tu conveniencia y justificar tus faltas con un “bueno, no importa”…

Tu error fue no abrazarme y depender totalmente de mí, incluso de mis sueños y anhelos.

Tu error fue ser seco y distante pero esperar que yo fuera lo que siempre he sido el niño loco que hace travesuras.

Tu error fue muy sencillo, tu error fue matarme... tu error fue dejarme ir.

sábado, 5 de noviembre de 2011

¿Enemigo es del amor el tiempo?

Dicen que el amor se termina después de determinado tiempo, no sé si sea cierto pero estoy empezando a creerlo.

En mi relación con Danny las cosas no andan muy bien, hay días que no lo soporto y hay días que él no me soporta; cuando eso pasa simplemente se nos nota, nos hacemos caras, no hablamos o cuando nos hablamos nos gritamos.

¿el amor se termina? No se, lo que sí creo es que muchas veces lo que une a las personas son los proyectos de vida, los compromisos adquiridos y la costumbre, suena triste pero es verdad. Muchas veces nos acostumbramos a la vida que tenemos con nuestra pareja y no concebimos otra fuera de nuestra rutina adquirida.

Hoy ¿qué me une a mi relación? No estoy seguro pero amor creo que amor lo que se dice amor pues no. Creo que al Danonino le gusta que esté con sus papás y sus hermanos porque me quieren y me procuran.

Para ser franco eso de las familias me molesta porque no estoy acostumbrado a convivir con tanta gente y menos con una célula social como es la familia, el comer todos en la mesa, el ver una película en la sala no sé… no es para mí.

Creo que estoy haciendo las cosas mal porque a la menor provocación al menor berrinche que me hace lo mando al cuerno y si puedo agrando el pleito, jejeje.

No sé si se terminó el amor en mí y lo único a lo que me aferro es a decirle a alguien te quiero, a llamar por teléfono y decir palabras bonitas, a salir al cine y platicar… creo que me acostumbre a la relación de “novios” y creo que ese es el problema que nos estancamos en ser novios y no hay más que eso.

Habrá que replantearse qué quiero y qué necesito…

Besos cósmicos.


martes, 3 de mayo de 2011

De infiernos, paraísos y… cuchillos

No recuerdo si anteriormente les he contado que soy cutting, quizá con la lectura de uno que otro de mis post se hayan dado cuenta que tiendo a ser depresivo. Pues sí, químicamente a veces la felicidad y calma me están limitadas.

Desde que tengo uso de conciencia llegan periodos en que simplemente todo se torna de un color gris, donde el sol luce opaco y la vida simplemente es más difícil de sobrellevar. Digamos que no tuve la infancia más normal del mundo pero ¿quién diablos la tiene?

Mamá, al contrario de mi depresión, tenía un severo caso de neurosis, cosas que no facilitaron mi estado. Regularmente si aunábamos mi estado depresivo con su incapacidad de sostener una conversación en voz moderada resultaba en un desastre nuclear en mi cabeza.

El mundo de repente era gris muy gris, y en verdad digo que dentro de mí se sentía un dolor indescriptible, algo dentro estaba apachurrado, una presión me ahogaba…

¿Cuándo fue la primera vez que me corte? No lo recuerdo ¿la segunda? Tampoco; lo que sí puedo recordar y a la perfección es la sensación, el bienestar que viene después de una cortada.

Con los años he dejado de cortarme y me dan un poco de pena mis cicatrices, antes decía que eran arañones, que habían sido accidentes; hoy simplemente evado el tema. No es algo de lo que yo me sienta muy orgulloso pero es algo que es parte de mí y que me formó como el ser humano que soy.

Les digo, sin temor a equivocarme, que cortarme ha sido la sensación más dulce, más gratificante, más embriagadora que he tenido en mi vida. Cuando te cortas, el dolor desaparece, los problemas ya no son más y el mundo, aunque gris, toma una tonalidad perla que lo hace brillar de nuevo. Quizá por ello llevo marcas en el pecho, brazos, piernas y muslos.

Esto no es una invitación a que todos se corten y formemos un grupo de adoradores de navajas y así… sólo quería compartirles un poquito de los monstruos, quimeras o ángeles que llevo adentro.


martes, 26 de abril de 2011

¿Cuándo parará?

Me levanto temprano con un tremendo dolor de cabeza… mi cabello alborotado, mis pantalones en el suelo, pienso: “gracias Dios porque amanecí en mi casa”; me miro al espejo y logro ver los estragos que los años y las noches de fiesta han hecho de mí.

Miro fijamente el reflejo de mis ojos y pregunto en voz alta ¿cuándo parará? ¿cuándo parará la fiesta?

Llevo 14 años reventándome los oídos, los pulmones y el estómago de música, tabaco y alcohol, estoy consciente de que tarde o temprano llega la factura y hay que pagar pero parece no importarme.

Cada fin, incluso entre semana, de la nada salen planes, fiestas, cumpleaños, eventos, pedas… cualquier pretexto es bueno para bailar, platicar, beber… ¿cuándo parará? No lo sé.

Esta Semana Santa decidí ponerle un freno a esto, no lo logré!!! Mi amigo Carlos vino de visita al DF y salimos el jueves, jeje gran noche… je, ese día no desperté en mi casa. El viernes decidí guardarme y dedicarle una noche a mi madre; el sábado visité un museo y algunos tianguis de música.

Ya para la noche del sábado estaba simplemente desesperado porque necesitaba ir a bailar, a platicar, a sonreir, a abrazar… no sé, necesitaba salir pero todas mis llamadas no fueron respondidas y me quedé encerrado en casa.

El domingo, me levanté temprano, me bañé y me decidí a salir… ¿a dónde? Quién sabe… el chiste era salir. Me llamó un amigo y me dijo: “¿Qué onda Uriel Boy? ¿Unas chelas en la Lagunilla o vas a llorar? A mí sólo me quedó contestar: “Estoy saliendo para allá”.

No sé qué estoy haciendo mal o quizá simplemente no quiero dejar la fiesta y me aferro a ella.

Hoy les dejo unas fotos de algunas artesanías que se encuentran en el Museo de Artes Populares… que por cierto, la chica de la entrada se aferraba a pensar que sigo estudiando y no me quería cobrar, jejeje.


Besos cósmicos a todos, donde quiera que estén.




lunes, 18 de abril de 2011

Víctor, un beso al viento por ti…

No recuerdo bien dónde nos conocimos, seguro en alguna reunión de La Madriguera. Tu corazón era grande, tu bondad incomparable. Sé que te puedo llamar amigo con todas sus letras, sé que aunque ya no estás aun puedo recurrir a ti.

Hoy, tengo un vacío en mi corazón, hoy… se me partió el alma al escuchar a tu hermana llorar y confirmarme la noticia; sí amigo hoy te fuiste y me parte el alma no haberte abrazado por última vez.

Quién diría que ese abrazo que me diste afuera del Auditorio, cuando el concierto de Espinoza Paz sería el último.

Hoy amigo te honro porque eras un buen ser humano, porque tu alma era la de un niño, porque sé que en la otra vida te reconoceré y te abrazaré.

QEPD mi amigo Víctor.

jueves, 24 de marzo de 2011

Renuncia...

Es bajo la sombra de Dios que te encuentro,
Y te miro.

Recoges monedas de cobre para pagar tu tiempo,
En el cielo.

Recibes rayos de sol en las palmas de tu mano,
Cerrada.

Le gritas a Dios que rompa tus cadenas,
Y ser libre.

Bajas del cielo renunciando a tu divinidad,
Y escupes fuego.

Es el abismo ahora tu dulce hogar,
Tu fuerte morada.

Procreas hijos con los desterrados,
Los hijos de Eva.

Padre eres de los que no tienen sombra,
Y alma.

Regresas al cielo por tu lugar,
Al lado de Dios.

Y es él quien te grita ahora,
Y escupe.

Mueres y renaces en savia,
Del mundo.