¿Enemigo es del amor el tiempo?

Dicen que el amor se termina después de determinado tiempo, no sé si sea cierto pero estoy empezando a creerlo.

En mi relación con Danny las cosas no andan muy bien, hay días que no lo soporto y hay días que él no me soporta; cuando eso pasa simplemente se nos nota, nos hacemos caras, no hablamos o cuando nos hablamos nos gritamos.

¿el amor se termina? No se, lo que sí creo es que muchas veces lo que une a las personas son los proyectos de vida, los compromisos adquiridos y la costumbre, suena triste pero es verdad. Muchas veces nos acostumbramos a la vida que tenemos con nuestra pareja y no concebimos otra fuera de nuestra rutina adquirida.

Hoy ¿qué me une a mi relación? No estoy seguro pero amor creo que amor lo que se dice amor pues no. Creo que al Danonino le gusta que esté con sus papás y sus hermanos porque me quieren y me procuran.

Para ser franco eso de las familias me molesta porque no estoy acostumbrado a convivir con tanta gente y menos con una célula social como es la familia, el comer todos en la mesa, el ver una película en la sala no sé… no es para mí.

Creo que estoy haciendo las cosas mal porque a la menor provocación al menor berrinche que me hace lo mando al cuerno y si puedo agrando el pleito, jejeje.

No sé si se terminó el amor en mí y lo único a lo que me aferro es a decirle a alguien te quiero, a llamar por teléfono y decir palabras bonitas, a salir al cine y platicar… creo que me acostumbre a la relación de “novios” y creo que ese es el problema que nos estancamos en ser novios y no hay más que eso.

Habrá que replantearse qué quiero y qué necesito…

Besos cósmicos.

De infiernos, paraísos y… cuchillos

No recuerdo si anteriormente les he contado que soy cutting, quizá con la lectura de uno que otro de mis post se hayan dado cuenta que tiendo a ser depresivo. Pues sí, químicamente a veces la felicidad y calma me están limitadas.

Desde que tengo uso de conciencia llegan periodos en que simplemente todo se torna de un color gris, donde el sol luce opaco y la vida simplemente es más difícil de sobrellevar. Digamos que no tuve la infancia más normal del mundo pero ¿quién diablos la tiene?

Mamá, al contrario de mi depresión, tenía un severo caso de neurosis, cosas que no facilitaron mi estado. Regularmente si aunábamos mi estado depresivo con su incapacidad de sostener una conversación en voz moderada resultaba en un desastre nuclear en mi cabeza.

El mundo de repente era gris muy gris, y en verdad digo que dentro de mí se sentía un dolor indescriptible, algo dentro estaba apachurrado, una presión me ahogaba…

¿Cuándo fue la primera vez que me corte? No lo recuerdo ¿la segunda? Tampoco; lo que sí puedo recordar y a la perfección es la sensación, el bienestar que viene después de una cortada.

Con los años he dejado de cortarme y me dan un poco de pena mis cicatrices, antes decía que eran arañones, que habían sido accidentes; hoy simplemente evado el tema. No es algo de lo que yo me sienta muy orgulloso pero es algo que es parte de mí y que me formó como el ser humano que soy.

Les digo, sin temor a equivocarme, que cortarme ha sido la sensación más dulce, más gratificante, más embriagadora que he tenido en mi vida. Cuando te cortas, el dolor desaparece, los problemas ya no son más y el mundo, aunque gris, toma una tonalidad perla que lo hace brillar de nuevo. Quizá por ello llevo marcas en el pecho, brazos, piernas y muslos.

Esto no es una invitación a que todos se corten y formemos un grupo de adoradores de navajas y así… sólo quería compartirles un poquito de los monstruos, quimeras o ángeles que llevo adentro.

¿Cuándo parará?

Me levanto temprano con un tremendo dolor de cabeza… mi cabello alborotado, mis pantalones en el suelo, pienso: “gracias Dios porque amanecí en mi casa”; me miro al espejo y logro ver los estragos que los años y las noches de fiesta han hecho de mí.

Miro fijamente el reflejo de mis ojos y pregunto en voz alta ¿cuándo parará? ¿cuándo parará la fiesta?

Llevo 14 años reventándome los oídos, los pulmones y el estómago de música, tabaco y alcohol, estoy consciente de que tarde o temprano llega la factura y hay que pagar pero parece no importarme.

Cada fin, incluso entre semana, de la nada salen planes, fiestas, cumpleaños, eventos, pedas… cualquier pretexto es bueno para bailar, platicar, beber… ¿cuándo parará? No lo sé.

Esta Semana Santa decidí ponerle un freno a esto, no lo logré!!! Mi amigo Carlos vino de visita al DF y salimos el jueves, jeje gran noche… je, ese día no desperté en mi casa. El viernes decidí guardarme y dedicarle una noche a mi madre; el sábado visité un museo y algunos tianguis de música.

Ya para la noche del sábado estaba simplemente desesperado porque necesitaba ir a bailar, a platicar, a sonreir, a abrazar… no sé, necesitaba salir pero todas mis llamadas no fueron respondidas y me quedé encerrado en casa.

El domingo, me levanté temprano, me bañé y me decidí a salir… ¿a dónde? Quién sabe… el chiste era salir. Me llamó un amigo y me dijo: “¿Qué onda Uriel Boy? ¿Unas chelas en la Lagunilla o vas a llorar? A mí sólo me quedó contestar: “Estoy saliendo para allá”.

No sé qué estoy haciendo mal o quizá simplemente no quiero dejar la fiesta y me aferro a ella.

Hoy les dejo unas fotos de algunas artesanías que se encuentran en el Museo de Artes Populares… que por cierto, la chica de la entrada se aferraba a pensar que sigo estudiando y no me quería cobrar, jejeje.


Besos cósmicos a todos, donde quiera que estén.

Víctor, un beso al viento por ti…

No recuerdo bien dónde nos conocimos, seguro en alguna reunión de La Madriguera. Tu corazón era grande, tu bondad incomparable. Sé que te puedo llamar amigo con todas sus letras, sé que aunque ya no estás aun puedo recurrir a ti.

Hoy, tengo un vacío en mi corazón, hoy… se me partió el alma al escuchar a tu hermana llorar y confirmarme la noticia; sí amigo hoy te fuiste y me parte el alma no haberte abrazado por última vez.

Quién diría que ese abrazo que me diste afuera del Auditorio, cuando el concierto de Espinoza Paz sería el último.

Hoy amigo te honro porque eras un buen ser humano, porque tu alma era la de un niño, porque sé que en la otra vida te reconoceré y te abrazaré.

QEPD mi amigo Víctor.

Renuncia...

Es bajo la sombra de Dios que te encuentro,
Y te miro.

Recoges monedas de cobre para pagar tu tiempo,
En el cielo.

Recibes rayos de sol en las palmas de tu mano,
Cerrada.

Le gritas a Dios que rompa tus cadenas,
Y ser libre.

Bajas del cielo renunciando a tu divinidad,
Y escupes fuego.

Es el abismo ahora tu dulce hogar,
Tu fuerte morada.

Procreas hijos con los desterrados,
Los hijos de Eva.

Padre eres de los que no tienen sombra,
Y alma.

Regresas al cielo por tu lugar,
Al lado de Dios.

Y es él quien te grita ahora,
Y escupe.

Mueres y renaces en savia,
Del mundo.

De suegras, suegros y cuñados…

No entiendo muy bien esto de la vida, a veces como que es demasiado complicada y no la entiendo. De repente va muy rápida y de repente se estanca. Hay años que se van como agua y otros que parece que los vas empujando.

En cuanto a lo que llevo recorrido en la vida amorosa pues no me puedo quejar sigo con el Danonino, los planes de guerra… digo de matrimonio siguen en pie. A veces es complicado quererlo porque se carga un humor de mil demonios pero pues nosotros hacemos todo lo posible.

Cuando anda de genio, simplemente lo ignoro o lo pateo pero sin querer también consigue que me ponga de malas y que lo odie… sólo por unos instantes.

He convivido mucho con su familia, resultó que es muy hogareño el muchacho y que tiene un estrecho lazo emocional con su madre, bueno ¿quién no lo tiene? Así que me ha tocado convivir con la suegra.

Mi relación con ella es por decirlo buena, no del todo la mejor pero sí muy buena.

Lo que pasa es que ella es como muy dominante y pues como que no estoy acostumbrado a que me dominen o a dar cuenta de lo que hago así que a veces chocamos en eso.

Por lo demás es un sol, siempre se preocupa y me procura… descubro algunos rasgos de la señora en Danny, jejeje que miedo ¿no?

Al que amo sobremanera es a mi suegro, si lo vieran se enamorarían de él… es así todo pequeño y bonachón… de bigotito y medio chonchito.

Mi cuñado Jorge (el hermano mayor de Danny), es grande, guapo, moreno… muy sexy (por cierto, ya lo vi desnudo… no pregunten) y tiene un corazón enorme, una hija y un Tsuru azul, jejeje.

La verdad es que no me gusta ir a casa de la familia del Danonino porque siento que hay demasiada gente y yo estoy demasiado acostumbrado a una casa sin ruido.

Hoy les dejo unas fotos de Daren Criss… cada vez que lo veo como que siento una descarga eléctrica allá abajo… sí allá donde ustedes están pensando.

No eres mi media naranja...

Cuando te miro a los ojos me gusta no verme reflejado… me gusta ese túnel oscuro donde al final lo que encuentro es luz. Cuando juegas al loco y un niño te posee, cuando haces de la vida una travesura.

Amo que seamos tan disparejos en gustos y comportamientos. Me divierte tu fanatismo con límites a la obsesión por Britney Spears, tú gusto por cocinar, por ver esos programas morbosos en la TV.

Me divierte que siempre que estás pacheco te da por hablar y hablar y hablar… hay días que me divierte mal viajarte.

Me amo controlado y odioso cuando sé que tengo el poder, amo hacerte travesuras y soplar en tu vientre por las mañanas… sí, como si fueras un cachorro.

Encuentro en ti una parte que no conocía de mí… escucho mi silencio en tus palabras y reconozco mis pensamientos en tu actuar.

No eres mi media naranja; eres la cáscara, el zumo, los gajos… eres parte de mi y sin ti no existo como tal.

De graznidos, pescados podridos y pedazos de chorizo...

Que cosa tan divertida esa del Twitter

Pues que últimamente me pueden ver más por Twitter que por otro lado; de hecho me acaban de decir que siempre ven mis twitts y que si nunca cojo.

Je, vaya tengo un rato de inapetencia sexual ando como pensando más en la bolsa de Tokio que en esos buenos hombres que uno se encuentra en la vida.

Le he encontrado mucha diversión a los graznidos y he hecho nuevos amigos, con uno incluso ya salí a tomarme unas cervezas, si bueno ya tiene rato de eso pero pues cuenta ¿no?

Y bueno, en cosas más generales les platico que tengo oficina nueva y ya estoy aprendiendo a eso de administrarme; cómo duele crecer caray.

Mi refri y yo…

Qué fácil era cuando joven pedir todo a mi mamá y que bueno era llegar y encontrar comida en el refri. Si abrieran mi refrigerador, en este momento, encontrarían tres tortillas duras, una salsa vieja, un tequila, un vodka, una cerveza y helado con chispas (sin chispas).

El otro día dejé olvidado un pescado y no saben la pestilencia invadió mi cocina por lo menos tres días, ya hasta pensaba en mudarme.

A mitad de mes es lo mejor de lo mejor porque me entregan tiquetes de despensa y voy al súper a comprar víveres que por lo regular consiste en dos lechugas, unos jitomates, 12 cervezas oscuras, embutidos, jugo, cebolla y mil y un cosas para hacer pasta (me declaro fan de la pasta).

Pues bueno, de todo eso que compro como que me lo tengo que acabar rápido porque todo caduca pronto muy pronto y así llego yo a mitad de mes sin nada más en el refrigerador que un trozo de chorizo grasoso y creo que seguirá ahí hasta que decida una buena receta para prepararlo.

Daniel, cuando se iba a vivir solo, se quería comprar un frigobar y le decía a mi suegra no quiero uno grande porque no quiero tenerlo todo vacío como Uriel. WTF con el tipo!!!

Ah!!! tengo tatuaje nuevo, para quienes no lo hayan visto!!!

Besos cósmicos!

De amores perdidos, de depresión y… tiempo transcurrido

Hoy, después de 4 años, he terminado una de las relaciones más significativas en mi vida. Le he dicho adiós para siempre; traté que fuera de la mejor manera posible, que no hubiera odios ni rencores, creo que fallé.

Después de 4 años la gente se acostumbra a lo mismo, piensas y actúas en automático… la magia se pierde, la gente se cansa.

Todos me dijeron, tienes que celebrar… por fin eres libre, por fin tu vida cambiará y tendrás un poco de calidad de vida. Todos dice que me liberé de algo, yo siento que lo perdí.

Estoy en depresión post… pues la verdad no sé post qué pero estoy muy triste.

Un maestro hace muchos años me decía que para que el ser humano esté bien deben de estar bien sus tres mundos: el sentimental, el laboral y el personal. Hoy algo se quebró en mi mundo laboral.

Sigo trabajando en el mismo lugar y… con la misma gente, sólo que dejé una de las cuentas más importantes de la empresa. Mi cuerpo ya no daba más, mi vida misma ya se había quebrado. Un buen día me puse a llorar como un bebé y había entendido que algo estaba muy mal, no podía ser que un trabajo y la relación con una persona (cliente) me afectara tanto.

Creo sin lugar a dudas que tengo el complejo de Estocolmo porque me enamoré de mis captores.

Mi cliente era muy difícil, grosero a veces, exigente pero a final de cuentas MI CLIENTE. Hoy lo veo como algo lejano, algo dentro de mí se alegra pero en general estoy muy triste.

La parte que se alegra dice, por fin vamos a dejar de levantarnos a las 4 de la mañana, por fin dejaremos de tener sueño todo el tiempo, por fin vamos a crecer más y hacer más cosas… pero la parte triste dice: “Ya no tendremos madrugadas de luna llena, ya no tendremos ciudad en llamas a la salida del sol, ya no tendremos la adrenalina de las 7 de la mañana… ya no habrá más, ya no”.

Para mí empieza un reto más fuerte, vienen más cuentas, más proyectos, más clientes y más horas de oficina. No queda más que crecer, más que evolucionar… es la regla de la vida. Hoy levanto mi cerveza y veo entre la botella a un Uriel que se ha ahogado.

Salud entonces.